4 Monuments, 5 Shops... Ou un peu plus...
Hier, un Rickshaw nous a conduit gratuitement vers notre destination, contre deux arrets dans des magasins de luxe. "You just have to spend 10 minutes in each shop, just to have a look... and after we leave...". Ainsi, le chauffeur gagne plus qu un course normale car il chope deux commissions de 100 roupies par magasin, et pour nous c est gratos. Tout se passe bien et on conclut un marche pour le lendemain. trajet gratuit vers 4 monuments, visite de 5 magasins. Grand luxe, le trajet se fera en voiture climatisee. "Yes, I win more money with a car! 150 roupies"...
Le lendemain, tard dans l apres midi...
Magasin 6. Shop le plus luxueux de la journee. Prix exhorbitants. Nous!!! Fatigues des boutiques. Las de jouer les possibles acheteurs. Alors on effleure du regard ces objets trop precieux, on passe notre chemin, presses d en finir. Seulement, derriere moi, une voix grave et malicieuse me lance... "Are you nazi?" (Sur le cache de mon appareil photo est colle le svastika!). Je me retourne calmement. En face de moi, un bazanais aux yeux bleus, chemise serree jusqu au dernier bouton, bien repasse par sa femme restee a la maison (et qui maintenant doit preparer le repas du soir), bagues en or aux doigts, venu de son Cachemire natal a Delhi pour se faire les couilles du meme metal que ses bagues! Le patron. S en suit une houleuse engueulade, avec en face de moi un raciste qui vomit des insultes sur les europeens. Ma faute est de rentrer dans son jeu et de repondre. Pourquoi parler avec des gens comme ca? Inutile ici de retranscrire tous les mots doux echanges, se serait trop long tellement cet aryen bavait de mepris et de mechancete gratuite. Pour en finir, je lui demande si sa reussite lui permet d aider les plus demunis de son peuple (il dit sa race!) qu il croise tous les jours dans la rue, en face de son magasin brode d or et d argent. Il me repond d un bleu qui a depuis longtemps tourne au rouge: "You know, I work for me and I ear my money..." Je sors... C etait le dernier magasin...
... Je sors et me dirige vers la voiture...
13H23. Dernier magasin avant la pause dejeuner...
Magasin 3. Ici les gens sont gentils! Exploitdans une matinee ou les vendeurs rencontres dans les premiers etaient de vrais requins assoiffes par la vente. Pendant que je regarde a l etage des Ganesh en bronze bien trop lourd pour mon porte monnaie, Sophie craque et achete en bas, "QUOI". Oh Folie! Elle qui me dit 15 fois par jour de me calmer et de ne pas trop depenser. En arrivant en bas, elle est la, plantee au milieu des vendeurs et exhibant fierement sa nuvelle acquisition... Apprendre a jouer du Sitar en 10 lecons! 100 roupies.Unique achat de notre journee.
Vers 10h03. Debut du marathon...
Magasin 1. Un portail vert s ouvre. La voiture climatisee s engouffre. Un marchand de tapis nous accueille pour notre entree en matiere. Aujourd hui, j ai decide de jouer un peu pour que la pillule des magasins passe mieux et plus vite. Alors excite par ce debut de journee je m enflamme... et me presente comme marchand de tapis! Les filles me font les gros yeux et Sophie me chuchotte que j ai pas trop l air credible... Quoi pas credible? Vielles chaussures Fila, une bleue, l autre marron, absence de chaussettes, sarouel rouge, chemise delavee bleue un peu trouee offerte par un chauffeur de tuk tuk viet namien, pas rase, bonnet noir visse sur la tete... Quoi pas credible! C est vrai que le monsieur d en face n a pas l air tres souriant, voir pas du tout! Entree dans la salle, tres grande salle. D un cote les tapis bien ranges, de l autre, une enfilade de beaux canapes. "Have a seat please" ... "Do you want a tea?". Je commence par faire le tour et toucher les tapis. "SEAT please!"> La salle est tres grande. D un cote les tapis bien ranges, de l autre, une enfilade de beaux canapes flanques de 3 gros betas, dont un faux vendeur de tapis. Au milieu, le patron (vrai) et deux vendeurs qui commencent a debaler tout un tas de tapis. "What are you looking for Sir?" ... Euh... (...) "I am looking for... "flashy"carpet!"... Et en guise d exemple je lui montre mon sarouel rouge vif. L ambiance devient de plus en plus pesante et Sophie me murmure... "on y va"... Mais, il faut trouver une bonne sortie pour se sortir de l embuscade! Dans la discussion, je fais l erreur de dire que deux tapis sont identiques. Le patron saute sur l occasion et dit que deux tapis ne sont jamais pareils; et que pour un vendeur de tapis c est etrange de ne pas savoir ca! Arghhh! (...) (...) Je sais bien monsieur que tous les tapis sont differents, puisqu ils sont fait main... mais parfois ils sont identiques, dans le sens que quelquefois le design est similaire, comme on suit un patron en couture... NON monsieur, ben si, NON, ben si, NON, .... si, NON, ........ si, NON, ........................................................ si, NON... Dans le fond a gauche, accroche au mur, deux tapis suspendus l un a cote de l autre avec exactement le meme dessin d elephant et le meme design autour... Je les montre du doigt, demande sa carte, on se leve doucement et on en profite pour filer a l anglaise...
3 km plus tard... 13 minutes plus loin...
Magasin 2. Apres un shop, la fiole d enthousiasme est deja au 3/4 vide! Dedans, nous (3) et des vendeurs (9). "Welcome... You are the first customers today... You are very lucky.", chantent ils tous en coeur! Ouuups. Il va falloir tenir 10 minutes... Dispersion... Alde part aux saris, sophie aux bijoux et moi je repere une boite de the Darjeeling a... 2000 roupies! 50 fois plus cher que la bas! Arghhhh. Je joue le jeu et j arrive a diviser le prix par deux. Pour me sortir de la, je dis que je vais chercher ma femme pour avoir son avis. Mais quand j arrive devant Sophie, (on dirait un duel entre deux rappeurs) elle est au prise avec un vendeur afghan au regard plus que persant. Et vlan! Dans les cordes mechant, je l aime pas ton collier en argent. Pan pan pan! Mais madame, en inde c est pas Panam, ici, meme si on aime pas la came, on sort les dinars... Beeeeep... Perdu. Sophie gagnante. Vite la sortie, vite la voiture et vite le prochain monument chauffeur...
14h13... Digestion...
Magasin 4. Ce matin nous a bien calme et on apprehende un peu les visites de cet apres midi. mais le biryani nous a bien rempli et c est repu que nous abordons le prochain danger. Bonne surprise. Visite tranquille avec un staff accueillant. Un des evndeurs nous vente la beaute de deux portes serviettes bleus... "I don t know if you are thinking like me but..." Silence. Je met les mains sur les deux objets en exercant une petite pression et continue... "It seems like 2 BIG boobs!"
15h07... En route vers le dernier magasin...
Magasin 5. Cette derniere visite nous a donne de l entrain. En plus c est l ultime magasin. Me voila relance. Cette fois je serais brocanteur! Le vendeur s approche et je lui dit qu il a la de bien beaux objets, et que moi aussi, dans mon grand magasin de Bordeaux ("You know Bordeaux, very famous red wine hein... Hum le red wine") J ai many many antiquites vous savez. A chaque objet que je croise, je m arrete deux ou trois minutes, je tapote sur la surface a plusieurs endroits et quelquefois, juste quelquefois (tres important), je pose mon oreille dessus. Au bout d un moment il m arrete et me demande tout timide... "I want to know, what is your secret please?" .... "Chuuuut, I m speaking with this statue!". Par chance, un mini van degueule ses touristes dans le magasin et on en profite pour sortir avec sophie, laissant un mystere derriere nous. Par contre Alde est toujours dedans. Elle se fait draguer par un vendeur! Elle arrive 5 minutes apres toute choquee... "Non mais attend, le gars il me passait des colliers au coup et au passage il me tripotait les seins!"
...Je sors et me dirige vers la voiture...
Quelle journee! Et ce magasin numero 6 que l on a juste fait pour faire plaisir au chauffeur! C etait le pire de tous. Maintenant direction le musee du train. Mais en fait ce musee, on ne le verra pas. Le chauffeur nous amene ailleurs, suite a une incomprehension entre les deux chauffeurs (Oui, le chauffeur de rickshaw ne peut pas conduire de voiture, et donc, avait emporte un autre chauffeur pour la journee). Et la, on assiste a un bouquet final inattendu, un denouement en reglement de compte entre notre chauffeur 1 (musulman) et notre chauffeur 2 (hindou). Mini guerre de religion dans la voiture climatisee. Chauffeur 2 est tres croyant. Chauffeur 1 n en a eu cure toute la journee. Et dans l apres midi, chauffeur 1 a ramene des bieres dans la voiture, (alors que chauffeur 2 ne pouvait pas approcher l alcool) et nous a amene dans un resto non vegetarien (chauffeur 2 est vegetarien et a jeune toute la journee). Claquement de porte de chauffeur 1. Chauffeur 2, gene, nous demande si il peut nous deposer quelque part... "Ben, oui... dans la galerie marchande de Connaught Place, on va faire les boutiques...
Plus quelques photos en vrac...
... et en prime sophie qui se fait laver les oreilles...
Bises. Kak.
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